11月1日（金）13：33

　タイトルが全く思いつかない時は、タイトル無しで書き始めちゃった方が良いかも。営業中に、これを書いている。今日の為に準備した10台のパンプキンパイが残り3．5台ほど、カウボーイクッキーもまだあるし、売り切るには14時の閉店時間は超えそう。日曜日は、お店を閉めるので売り切って今日は終わりたいけど、昨日作りすぎてもう眠い。一旦寝るか？一旦15分寝るか？冷凍庫の上の冷たい所に突っ伏すか？

11月18日（月）20：52

　上の文章見たら，11月1日に書き出していたのに，忘れ去られて17日が経っていた。今日は18日。ブログを書いたりこうゆう文章を書くのは好きなんだけど，どうしても1時間くらいかかるいイメージが拭えなくて，明日書こう書こうを繰り返して書いてなかった。今日，その話を姉にしたら継続するためには，死ぬほどハードルを下げることだとTwitterに書いてたという教えを，まんまと信じて，毎日5分日記みたいに書き始めて，何にも得にならない，オチもないかもしれない日常を5分くらい書いてみようと思って書き出した。そしたら，毎週発行できるかもしれない。

　今月は，名護に行ったり，クッキーハーフマラソンしたり，レモンポピーが始まったり，スコーンパーティーしてみたり，今日は新しく買った冷凍庫の搬入があって，私の中で結構大変だなーって気持ちが強かったんですが，とりあえず目の前のことを1個ずつの気持ちで，そんなに焦らないで，上手くやろうとしないでいいよって声を自分で掛けつつやってる。けど，昨日の日曜日の夜は体が弱ってたのか，大好きな寿司を食って，お腹痛くなってぶっ倒れた。胃腸が弱ってるようなので，1週間ほど？コーヒーと揚げ物と，生物を控えようキャンペーンに入った。サプリ系も中止。　

　そう言えば，この前，5〜6年会ってない音信不通の父がツカイを店によこした。うちの両親は離婚してるので，父との関係がうまく築けていない。普通におばちゃんがお店に来たと思ったら、父の友人で頼まれて紙袋いっぱいに、私たち兄弟の小さい頃の写真を持ってきたと会計の時に言い出して渡された。そして、父は車に乗ったままで降りてこなかった。どうゆう気持ちで渡したのか分からなかった。要らないから返したのか、処分に困ったのか、でも写真だから罪悪感でも湧いて捨てにくかったのか。すぐに姉と兄にLINEした。子供の為とか言って、仮面夫婦を演じられるのも、仲が悪いまま夫婦生活を続けられるのも困るけど、私ら兄弟みたいに、会うたびに父に少し期待して、毎回突き放された態度取られるのも、なんか心にしこりが残るよねーってなんとも言えない気持ちになった。怒りもないし、仲良くなりたいとかもないけど、大体忘れた頃に登場するし、掻き乱すよね〜。親との関係性が自分の人生に影響するから、関係を良くした方がいいとか聞くが、それも別にもうしなくてもいいかな〜という気持ちです。ひどい娘でごめん−。気がついたら、21；25になってたので終わり。

11/19（火）13:43

　今休憩中。昨日から5分日記を書こうって事になって、お昼休憩にスマホでちょろっと書けばいいねと思って書いてる。今日は6時に起きるつもりが、結局起きれなくて6:30くらいに起きた。身支度して、お昼ご飯の何やかんやとかも持って行って、お店に行く途中でマックスバリュに買い出し。たくさんの荷物とお店入口の重たいシャッターでいつも、少し心が折れそうになるけど、小さい売店やってた私のおばあちゃんもシャッターが疲れるって昔言ってたって母から聞いて、みんな一緒かと思ったら、私も頑張るか〜あの頃のおばあちゃんよりは若いしって事で頑張ってる。

朝お店に着いたら、買った荷物を片付けて朝ごはん作って（今日はハムチーズサンドイッチ）食べながら、メモ帳にあつし、ひとみのやる事リストを順に書いて、あつしさんに説明して9時スタートだった。本当は、もっと早くにスタートさせたい（7時くらい）けど、なかなか起きれないのでこの時間になってる。この時間にスタートだと気持ちがちょっと焦る時がある。帰る時間が〜寝る時間が〜とか。でも、今日は割とスムーズに進んでるかもしれない。後はクッキーだけ。あつしさんがカットも出来るようになって、パイ生地伸ばすのも覚えたので、作業の分担が出来てきた。良い感じかもしんない。

11/20（水）19:53

　ジャンケンに負けた人からお風呂に入ろうってことで、敦史さんが負けたので私は今日の日記を書いている。夜ごはんにコンソメスープを作ってもらった。生理前ってこともあって、お腹が空く気がする。スープ2杯食べた。そう言えば、1週間くらいコーヒーを抜くつもりが、朝から頭の中がコーヒーになってしまったので、営業中にわざわざコメダ珈琲まで行ってテイクアウトした。紅茶飲んでたけど、紅茶はコーヒーの代わりにならなかったようです。でも、体がまだ受け付けてない感じがするので、明日は控えようと思います。今朝、アップルパイのカットがあんまり上手くいかなくて、少し悩んで落ち込んだ。恥ずかしげもなく、これを売って良いんだろうか、お客さんになんて思われるだろうかなんて思った。ちょっと怖いなって思った、罪悪感も感じた。きっと生理前で敏感なんだろうと思いながら、サプリに頼って心を落ち着かせた。今日は、マイナス思考に飲み込まれそうな気がしたからね。

　最近、寒くなって来たからか、足のむくみが気になり始めた。着圧ソックスとか買ってみようかな。そう言えば、先週の日曜日の営業終わりにライカムに行って、敦史さんが靴を見たいって言ってたのでABCマートに行った。私が靴を買ってあげた。「社長に靴買ってもらった〜。ありがとうございまーす！」って言われたんで、「違うよ、敦史くん。買ってもらうより、お金を出す方が喜びなんだよ」って言っておいた。与えられるより、与えるほうが幸福度は2倍、3倍高いとお店を始めて理解し始めた。

11/21（木）22:29

　今日は、ダメだ。もう寝る。

11/23（土）23:03

　金曜日の日記は書いてなかった記憶もない。

明日も早いので寝なきゃなぁ。

背中痛いなぁ。

11/24（日）のつもりが11/25（月）0:18

　明日9時から歯医者入れたの後悔してる。でも、また次も9時に予約すると思う。昨日の仕込み中に思った事。なんで、私はやり過ぎてしまうのか？って考えてたら、ちょっと思い当たる事があった。身の丈を分かってないというのもあるけど、今お店を持ってて、お客さんが来てくれて、単純に嬉しい。自分がこの結果を作ったんだ！という実感があるんだと思う。自分凄いじゃん！っていう実感？でも、身体はやっぱり無理しててさ、「ストップしよう」って身体は言ってるけど、私の中の桜木花道が「オヤジの栄光時代は、いつなんだよ。俺は今なんだよ！」って言って、選手生命を無視してやってる感じがする。私の中の桜木花道は、叫んでるような感じもある。やり過ぎてしまう理由の30%は、それ。あとの70%は別の理由がありそうけどね。

　今日は、寝不足もあって、思考回路がちょっと良くない。人と比べてる落ち込んでる自分がいる。自分は何も無いって、何も成長してないと感じてる。ガッカリされたくないとか、頑張りたいのにとか、負けたくないとか、凄いと思われたいとか、出来るやつと思われたいとか、そうゆうのが出てる。11月がもう終わる。目の前のゴールでしゃがみたい自分がいる。水曜日お店休もうと思います〜。お店の運営が全然上手に出来ない〜〜〜泣　これ、出来るようになるの〜！？泣

2024.11