狂気を感じるオーラを持ちたい

特に書きたいことが決まってるわけじゃないんだけど、書かないといけない衝動にかき立てられてブログを今日は書いてます。

そういえば昨日、旭川の中学生が凍死で見つかるニュースを見た。詳しいことは書かないけど、いじめが理由で自殺したみたい。

ショックが強すぎて、悲しみが怒りに変わって昨日の夜は悶々といろんなことを考えてしまった。

中学の時にいじめられて、登校拒否になった同級生を思い出したんだけど、その子は高校も行けなくて人とか社会との関わりが今も難しいらしい。

その時いじめた人は、私は名前も覚えてる。多分、他のみんなも認知してる。恐らく当時の担任も分かってる。こいつは特に責められることもなく、今ものうのうと生活してきてるんだよね。

こんなの許せるわけがない。同じく苦しみを味わって欲しいって思う。

人を許すことが自分のためとかあるけど、こいつやニュースの犯人たちは自分が悪いなんて微塵も思ってないから、許すとか以前の話なんだよね。

こっちが大人になる必要なんてなくて、私はやられたらやり返す精神でいきたい。

ニュースみてさ、よく被害者の親の立場だったらって考えるんだけど、今回は加害者の親だったら私は自分の子供がこんな事件起こしたらどうするか考えてた。

子供いないからさ、よくわかんないけど、半殺しくらいにはしないといけないよね。悪いことなんだって教えないといけない。未成年までは、親が教えないといけないかなって。

どうやってやるかはわからない。でも、やらなきゃいけないよね。

思ったんだけど、私は穏やかでのほほんとなんでも許せる心を持った人よりも、本気で怒らせたら何するか分からない血の気の多い狂気でありたいと思った。

私の娘になんかしたら、ただじゃおかないオーラみたいなのを持ちたい。

で、だいたい自分にとって大切な人に対しては、こんな感じに思うのはわりと普通だと思うんだよね。それをさ、自分にも向けれたら良くない？

難しいんだよね、自分に向けるって。自分の事になったら果てしなく自分のことは責められるし、全部自分が悪いって思える。

メンタリストDAIGOのいじめが止まったときの話が、とっても好き（好きと言ったら語弊があるけど）なんだけど、あんな感じで自分のことも自分の大切な人も守れる行動って必要だよなって思うね。

私、子供がいじめられたらどうするかな〜仕返しして、知らない土地に引っ越しして生きるかも知んない。学校は行きたいなら行くで、フリースクールでもいいし、中学くらいなら私が教えてもいいし。

どうせ人生なんて暇潰しだし、我慢とか超非効率で意味ないから、楽しく楽に生きれる方を選びたいよなって、一歩引いて考える自分もいながら、やられたら絶対やり返すみたいな冷酷な自分を昨日は感じた1日でした。