永遠のともだち

ここ数日、寝つきがとっても悪くてさーーー2時くらいまで寝れないんだよね。何でだろう。頭の中は、悶々としてないし心配事があるわけじゃないんだけど、頭が冴えちゃってて、、、寝れない。機嫌はいいんだけどね。

昨日も寝れなかったから、今がめちゃくちゃ眠くなってきた。16時ごろも眠かったんだけど、夜のために我慢したー。これで、ちゃんと生活戻るかなーーーーー。

先週末は、久しぶりに高校の時の同級生何人かとテレビ電話やら、LINEで会話したんだけど、1人高校の時の寮で同じ部屋だった仲の良い子がいてさ

この子は私と誕生日が一緒で、なぜか出会った時から、とても私を好いてくれてて。性格はわりと真逆。あっちはすごい社交的だし、人当たりもいいし、めちゃくちゃ声がデカい。連絡の返信は遅いし、色々とルーズ。

そんな真逆の子なんだけど、どんな時でも私の味方でいてくれるし、めちゃくちゃ優しい。連絡遅くて私が何度かキレて「もう、友達できんな」って思ったこともあったんだけど、いやー、、、こいつ絶対憎めないのよ。本当は繊細で器用で、気が効くし、自分より人のこと優先して動きまわって、めちゃくちゃ良い奴なの私知ってるからさ。

社会人になって、人のために頑張り続けてて、なんかいつも大変そうで、会うたびに

高校生の時みたいなキラキラやパワーが無くなってて、私いつも嫌だったんだよね。

自分のために生きよう

頑張りすぎだから、人に頼ろう

めちゃくちゃ才能あるからそれ活かそう

未来のために頑張るのやめよう

って自分に言い聞かせるみたいに彼女に言ってた。その子も優しいからさ「そうだよね、やってみる！」みたいに言ってたんだけどなかなか現実は変わってないように見えてたんだ。

自分でも超お節介だと思うし、自分は言われたら「うるせー」ってなるかもしれない。だけど、毎回「自分に優しくしてー」って言ってた。で、先週末も言っちゃてて、途中でさ、「私説教してるみたいじゃね？なんか空気重くね？ほら、前にも言ったじゃん感出てない？うざくね？」と思ったわけ。

でもさ、返信送りながら「もっと楽に楽しく生きて欲しいのに」って思ったら泣けてしまって、私も必死に訴えてる気持ちを感じたわけ。「お願い分かってーーー」みたいな。

いや、でもなんか空気重い。止めよう。と思って訴えをやめて、視点を変えてみたわけ。会話の流れで、近くに住んで一緒の所で働こうよって軽く言った瞬間、スイッチオン。

一緒に働いてるの想像した事なかったけど、めちゃくちゃ楽しそうで、信じられないくらいワクワクした。一緒に出勤して、一緒に帰ろう。週末も遊ぼう、平日もうちで夕飯食べよう。

高校の時の楽しかった日々の延長をやろうよって。馬鹿みたいに恋話しようよって。

自分でもびっくりするくらいのワクワクで、今年1番のワクワクだった。

2人で働けたら毎日楽しいねって言って、その日のLINEは終わったんだけど、私はずっと興奮しててさ、今日の仕事もずっとそのこと考えてた。

私は、パートだけど、あの子は社員が良いのかな〜。とか考えてイメージしてみる。

イメージできるんだけど、なんか違う。楽しそうだけどなんか違う。

そうじゃない。

週5で雇われで働くんじゃなくて、お互い独立して一緒に働きたい。自分の体に優しい働き方で、やりたいことをやって、もうお金に不安を感じないで良いように働きたい。

2人ともイキイキと笑って自分の人生を生きたい。

私の願いはこれだった。

そっか、そっか。よしよし。

とりあえず私がファーストペンギンなるからさ、こっちの世界に引き込むからさ。私が先に石橋叩くから後ついてきてよ。絶対楽しいから。生きるの楽しいって思うから。

私、この子のこと、本当に家族みたいに大好きなんですよ、めちゃくちゃ良い子だし、本当に器用で才能に溢れてるし、絶対幸せになって欲しい、人生に妥協しないで欲しい。どんなんになっても、死ぬまで友達でいるつもりだから。

本当に一緒に楽しい世界見ていきたい。

私、自分が友達にこんな感情抱いてるなんて思わなくてさ、びっくりなんだけど、そんな風に思わせてくれる友達に出会えて、私って本当にラッキーガールって思った。はーーー、ありがとう、ありがとーーー。

直接会って話がしたいよーーーーー。