HITOMI times

なんか心の調子悪いから

（下の）記事を書いたのに

その後に、あつしさんと

ライカム行ってコーヒー飲んで

欲しかったレシピ本が

まさかのあって購入した途端

死ぬほど機嫌良くなった。

空飛べそうだったw

その後にあつしさんが

服買ってくれて

結局、20時過ぎに帰ってきたけど

死ぬほど楽しかった！

デートだ！デート！

死ぬほど楽しかった！

私はキレていた。

いつもは金曜日発行のHITOMI TIMESですが、いきなり号外を書いてみました。16日〜21日まで義理父に会いに熊本に行くからね。なんとなく。

そういば、先週はめちゃくちゃ体調不良でお店を閉めた。頑張れば開けれるのレベルじゃなく、生理痛と積りに積もった疲労でドカンとでっかいのがやってきて、寒いから靴下を取りたいのに身体が痛すぎて動けないレベルだった。久しぶりに最高に来た。

でも、やっぱりなという気持ちもあって、身体は結構前からしんどかったんだけど、どうにも休む決断が私には出来なくて、強制ストップがかかった感じ。

あまりに身体が痛すぎて、夜中に逆ギレし始めて、「もう、怒ったぞ。絶対これからは身体を優先にしてやる！！！馬鹿野郎」なんて誰かに思って、翌日に朝から入っていた青色申告会の予約もキャンセルして、ホールケーキの予約も謝ってキャンセルしてもらった。

ここまで、追い込んでしまったのも自分なのに、私はキレていた。

なんか、前にノートに書いたこと。私は自分のことを「間違っている」って思っているようで。

何か物事が起こると「私が間違ったから」だし「誰かが助けてくれたから」と、とにかく自分への評価が低くて、他人の評価が高い。と思っていたのだけど、どうやら違う気がし

てきた。

多分、責められたくないし、間違えたくないし、良い人に見られたいみたいな思いがあるから、謙虚っぽく、演じているのかもしれない。これは演技？演技なのか？分からない。

自分の意見を貫くってことが私にはまだ肝が据わってないというか、「私はこれが良いと思う、だからこうする」ってことに結果が出ないとダメだと思ってるし、「ほら、上手くいかないじゃん」って思われたくない！とかダサいことを思ってたりする。

自分を自分が1番疑ってたりする。

で、これ誰に向けてやってるの？って話じゃん。多分、親じゃん。で、多分お母さんじゃん。これいつまでやるんだろうね。

お母さんに褒められようとするこの行動たち、いつまでやるんだろうねって、めっちゃ、ため息出る。

やーめた、やめた。もうやめた。

話は変わって、私は本当の本当は、人に会うのがあんまり好きじゃないことが判明した。

仲の良い友達でも3ヶ月に1回くらいが丁度いいかもしれない。話したらそれなりに楽しいんだけど、無意識に気を使ってるのか帰りたいって思うんだよねー。

18時には家にいたい。

休みの日も家で大丈夫。お店も仕込みが気が楽。1人だから。販売の日は、お客さんに会ったら、なんだかんだ会話して楽しいんだけど、消耗はするなっていつも思う。

多分、ちゃんとしなきゃモードに入るからなんだと思うけど。引きこもり気質なんでしょうね、きっと。安心エリアが家過ぎて、すぐに家に帰りたい。

20時にライカムとかいたら、そわそわするしね。お酒も飲まないしね。逆に家で何してるの？って感じだよね。別に何もしてない。洗濯してる間、生理前爆食YouTube見てるだけ。

この人種とは生きてる世界が違うよなーって思いながらも、その人たちが正しいような気がして、自分が惨めに見えて、あー何もかもやだなーってある時なぁい？

私、たまにあるんですけど、そんな自分に凹むんですよ。結局人と比べて、自分の位置測ろうとしてるじゃんって。いつまでそんなダサいことしてるの？って。だ

から、ずっとダサいんだよってね。

そうなんです。私はまだまだ心が体調不良。キレんなよ。人と比べるなよ。勝手に落ち込むなよ。寝とけよ。情報取りすぎなんだよ。自分のままでいけよ。誰にも染まんなよ。ダサくなるぞ。

　リフレッシュにあつしさんと、コーヒー飲んできますね。ちゃお！

（その後、機嫌良くなりすぎて、まじ普通に生活中、生理後って感じでした😙）