頭ぐるぐる煙でそう

ペンを持つか、キーボードを叩くかで迷い

疲れない方のキーボードの方になったけど

対して書きたいことがあるわけでは無いんだけど

やっぱり心の状態があまり良くない。

朝からなんかモヤモヤと

軽いイライラとで

とにかく何か良くない。

これは何だって探るのももう、めんどくさい。

だから、とりあえず

出てくる言葉をそのまま書いてみようかと

思うますね。寝たい。

あーーーーこないだのご機嫌は

束の間のご機嫌だったのかぁー

引き戻されるー

？？？？

なんで、引き戻されるなんだろうね。

まるで、悪い状態がベースみたいじゃん。

なんか、頭の中が変なんだよね。

「〜をした方がいいからやる」を選択することが多い気がして

「〜をやりたいからやる」ってのが

とっても薄れてる気がする。泣

これだってそうだ

ブログ書いた方が良いから書いてる

みたいになってるもん、今。

このぐちゃぐちゃな中身を公開した方が良いから書いてる。

みたいなとこあるもんな。

何でこんなことして

何を必死にアピールしてるんだろう。

何をわかって欲しいんだろう。

その時々で、良いと思って選んでるはずなのに

一気に全部嫌になる時がある。

本当は嫌だったのでは？とか思い始めてさ。

何で同じことでつまづいて

同じことで嘆いて嫌になってるんだろうって。

そんな成長しない自分にもうんざりしたりさ。

さぁ、何を言いたい？

「自分でなりなよ」

「私に頼まないでよ」

頼まれたら嬉しいし

喜ばせたいと思うし

悲しませたくないし

期待にも応えたいって思うけど

私に頼まないでよっても思う

ただの、キャパオーバーなのかもな

思ってる以上に

私キャパないのかもな。残念ながら。

悲しいなぁ。

もっと、できる奴になりたかったな。

もっと、簡単に飄々と涼しい顔でできる奴になりたかったな。

ずっと、かっこ悪いじゃん。

ずっと、必死こいてるじゃん。

昔、馬鹿にされたんですよ。

「一生懸命生きてますね」って。

「一生懸命生きて何が悪い！」ってふん！って思ったけど

5年以上も前のこの言葉

今でも引っかかってるから嫌だったんだろうな。

まぁ、図星すぎて恥ずかしかったんでしょうね。

隠してるつもりも無かったけど

いつも緊張して生きていたし

緊張の糸がいつプチンて切れるか怖かったしな。

もう、自由に生きたら良いのにね。

プツンと切れないようにじゃなくて

プツンと切れても良いやって生きたら良いのにね。

全然、成長しない自分でも良いことにしたら良いのに。

毎回同じことで悩んで

毎回同じことでズッコケても良いことにしたら良いのに。

その方が楽なのにな。

情緒不安定がデフォルトなのにね。

昨日の仕込みは、今までよりだいぶ楽だったんだけど

途中で少し身体がしんどかった。

そっさに思ったのは

「この量で辛くなったら、今後やばくないか？」ってことだった。

予定では

どんどんスキルアップして

量も種類も増やせるようになったら良いと思ってたのに

今、逆に向かってる。

怖いと思った。

自分はやっぱり自営とか向いてなかったかなって思った。

家族に頼って

仕事を振れば楽になるけど

教えるのもめんどくさいって思った。

そう思ってしまった自分に嫌な気持ちになった。

さぁ、どうしようかな。

自分の中にしか答えはなさそうだけどな。

あー、ヤダヤダ。

この頭の中しんど。